那年十二月，天寒地冻的，十分寒冷。在母亲病重得说不了话时，仅有一口气，也还是觉得我是有妈的人。突然间仿佛变成了孤儿弃儿。小时候我总有办法，撒赖、乖张、扮可怜，软的硬的只要有一点点可能我总要磨着跟去。
母亲生病，人缘不错，大家都来探视，很好心。总比无人过问好。可我不喜欢被同情怜悯，甚至不喜欢被人问起，你妈怎样了？呵，想听好结果还是听到病情不出所料往预期的方向去。我们必须自己承受，我会承受。就算你不想承受你能逃避得了什么，除非你已决定彻底放弃生命。
听说人死之前人生的片断会象放电影一样过一遍，那一定是极速的快进。又或者，那路，象一道光。其实谁也不知道。
三毛，这个风尘仆仆沧桑的女人，这个曾经自闭的女孩，似乎是走出了自闭，走过世界走过沙漠，终于还是走不过自己的心结。我听说她自杀有点震惊但是并不奇怪。仿佛她就是会这样做的人，安安稳稳活到老死反而不大可能。
其实她歌词也写得好，短短几个句子，看着特别简单的词。我以前也听，如果我也曾觉得美，也不是今天所感到的这一层。种桃种李种春风，开尽梅花春又来。人生每一步会有不同的滋味。不一样的。
呼啸长空的风，卷去了不归的路。
先入为主的观念有时挺害人。我就常常这样。那时候是先知道琼瑶再知道三毛，先知道齐秦再知道齐豫，开始不以为然，没料到后来成了我很喜欢的两个人。
所以我知道我很容易犯错。往后我也不见得就能不犯同样的病，但至少应该有更多可能，有时候给多一点空间，就有更多可能。
人们对琼瑶阿姨颇多诟病，无边无际在那幻想白马王子白雪公主，当然不现实。如洋钱先生提起戴妃婚纱长过万里长城，也就不过十数年，话都不讲了．．．所以童话都只能说到他们在一起过着幸福的日子。
但除非你心里从来就不曾有对人生情感的美好想象，只单单讲那一种情感——非得否认才是对的吗？生活本身确实并不是很美，有时甚至血淋淋的残酷。而其实生活中有许多本来不必太在意的东西、无须看太重的枝枝叶叶，当你把它们修剪过滤掉之后，不在意不在乎了，那么一切好象经过提炼，该是纯粹的。这不容易做到，要凭运气。
以前我们的教育总是，怎么能拿运气说事？其实机遇甚至眼前看来不好的事情（也未必不能变成好事），对个人，每一个经历都是不可缺的因果。
Lili要我静静的，静静的，我感激她的好意，但是怎么可能，不可能的。风又飘飘，雨又潇潇。蒙天垂顾成全，我挺幸运。风儿携我梦，天涯绕无穷。一生能有几度风雨几度春秋？比方那大片的冰雹要砸到我头上来，也只好听天由命。人总抗不过自然，或者命运。
不必把自己看得太重，就当自己人生是个试验品。看看最大程度的按自己意愿与世界折腾究竟能折腾出个什么样子。因为你如果不做自己想做之事逃避经历，也不过就那样老死了。世上的生灵何止千千万，谁都有选择的权利。
一场一场不知所终的爱恋，如划过天空的闪电，它们或许比空虚好一点点，聊胜于无。无法预知的时候，你只能投入。凭机缘。我不是自虐者，但我确实不认为那些就会是我要的。那些刺还不够长不够尖不够深。
知道那里有个古戏台，不知道什么时候会有演出。没有早一步也没有晚一步，演员化完了妆：洒家鲁智深，没有酒吃，烦恼天来大。
回廊上的桌子凳子看着干净阴凉可喜。阿婆茶终究是什么茶？是茉莉花茶，泡一杯。谁都想来坐，都被泡茶的小妹不屈不饶婉拒了。似乎我总是最坚定不移的那个，所以也可称作一根筋。
〈孽海记·思凡〉小尼姑色空，凡心思春，后来逃下山去。所谓情天孽海。只见那活人受罪，哪曾见死鬼带枷，阿呀由他．．．惟有布袋罗汉笑呵呵，他笑我时儿错，光阴过．．．一天到晚念弥陀，真是千不甘来万不愿。演员演来灵活，把那神情毕现。把我看得又笑又感叹，不知不觉时间过。
我还是预期不够，那么窄的巷子里，双桥边，如此汹涌的人流。那个时候你能做什么呢？随人潮涌动？人的距离是那么近了，时不时撞着擦着碰着。但是真的近了吗？而不是远吗？
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